Как научиться контролировать свой гнев

С точки зрения психологии гнев относится к четырём основным человеческим эмоциям, а  в православии -к восьми людским страстям, наряду с прелюбодеянием и гордыней, печалью и унынием, сребролюбием, тщеславием и чревоугодием.
Эмоция гнева возникает, когда человек, сталкиваясь с опасными жизненными ситуациями и находясь перед выбором -спасаться бегством или нападать, принимает решение атаковать. При этом в кровь выбрасывается адреналин, учащается сердцебиение и дыхание, напрягаются мышцы, кровь приливает к лицу.

В вопросах теста "Насколько вы склонны к выражению гнева" приведены стандартные ситуации, которые наиболее часто вызывают у людей раздражение.

Например, если вас толкает человек физически более слабый, существует бОльшая  вероятность того, что вы толкнёте его в ответ. Желающих толкнуть в ответ физически более сильного человека найдётся гораздо меньше, а то и не найдётся  вовсе. Оно и понятно, себе дороже выйдет.

Вот и получается, что гнев мы в основном вымещаем на тех, кто слабее нас  физически или ниже по статусу, кто не может дать нам словесный и физический отпор, часто на любимых и близких людях,  а это, согласитесь, по крайней мере не совсем честно и поэтому так важно научиться контролировать свой гнев.

Контролировать -не значит подавлять, гнев надо обязательно выражать, только без вербального и физического насилия. Контролировать -значит быть наготове при приближении гнева:отслеживать его и вовремя обезвреживать.

Любые проявления гнева убивают нашу душу изнутри и разрушают наши отношения с людьми. Сколько браков распалось из-за постоянных ссор и разборок между супругами, сколько родственников и бывших друзей годами не общаются, однажды поссорившись из-за какой-то ерунды!

В комментариях к тесту "Насколько вы склонны к выражению гнева" одна читательница написала, что этот тест -не для неё, так как толкаться и выяснять отношения с людьми -это запредельные для неё ситуации, которые она не может  даже  себе представить.

Я тоже всегда считала себя  человеком  культурным, ну во всяком случае никого специально не толкала совершенно точно,  но расскажу вам об одном случае из своей жизни, который произошёл со мной не так давно в общественном транспорте.

Представьте себе картину: "Час пик", народу на остановке общественного транспорта тьма, наконец то подъехал один троллейбус , и  было неизвестно, когда приедет следующий, поэтому все хотели поскорее уехать, но этот вид транспорта, как известно, не резиновый.

Нервы у всех  были на пределе, в том числе и у водителя, который бросился выяснять отношения с каким-то пассажиром по поводу якобы неоплаченного  проезда.

Пока они разбирались между собой, страсти и недовольство вокруг продолжали накаляться, моё раздражение тоже нарастало.  И тут я услышала, как  сзади меня некий молодой человек, который тоже намеревался зайти в троллейбус, заявил наглым образом своей спутнице что-то типа "не захотят пройти -растолкаем".

Слово "растолкаем"  и вызывающий тон, с которым оно было произнесено, и сыграли роль детонатора моего гнева и окончательно вывели меня из себя, так как мне совсем не хотелось, чтобы меня и других людей расталкивали, и когда он, протискиваясь сквозь толпу, естественно задел меня, так как места уже не было и проходить вперёд было некуда, я толкнула его гораздо сильнее в ответ, причём сделала это намеренно.

Это чудо, что  в тот момент он сдержался, не применив  ко мне ответной физической силы , и мы ограничились только небольшой словесной перебранкой. Всё могло закончиться для меня весьма плачевно, но  в тот момент  я не думала о возможных неблагоприятных последствиях своей несдержанности,  во мне всё кипело от усталости и крайней степени раздражения, и я уже не контролировала себя.

В конце концов водитель объявил, что не поедет до тех пор, пока тот парень, с которым с самого начала он затеял разборку, не заплатит за проезд. В общем, та поездка оказалась сплошной нервотрёпкой.

Кстати, закончилась эта история  потасовкой менее сдержанных  мужчин и слезами какой-то девушки-пассажирки, которая случайно попала под горячую мужскую руку. Наверняка и с вами случались подобные ситуации, где вы теряли самообладание.

У каждого человека есть определённые требования и ожидания к окружающему миру, и когда они не оправдываются, и жизненная ситуация выходит  из под контроля, человек начинает испытывать гнев. Мы также склонны гневаться, когда считаем, что кто-то  перед нами в чем-то виноват , или когда кто-то что-то, по-нашему мнению, нам обязан  был сделать и не сделал.

Теперь я понимаю причину тогдашнего своего гнева, она состоит в  том, что тот молодой человек не оправдал моего ожидания, что все люди вокруг должны относиться друг к другу культурно и вежливо -не толкаться и не ругаться .

Сейчас,  находясь в спокойном состоянии, я нахожу  то своё поведение в троллейбусе  неадекватным, но в той  обстановке массового недовольства я себя уже не контролировала, поэтому и повела себя непривычным образом и  не сумела выразить свой гнев без применения агрессии. Кроме того, я убедилась на личном опыте, как быстро происходит массовое заражение людей отрицательными эмоциями.

Разгневанного человека можно сравнить  с кипящим чайником. Вода в чайнике постепенно нагревается от нормальной температуры до температуры кипения, чайник всё более раскаляется, и когда наступает та самая температура кипения, из чайника начинает валить пар и если до него дотронуться, то можно сильно обжечься.

Гнев -это своеобразная сигнализация, которая срабатывает, когда человек достиг  той самой "температуры кипения". Гнев- это очень сильная и обжигающая по своим ощущениям эмоция.  Организм говорит: "Хватит, так дальше не может продолжаться. Я так больше не могу. Нужно что-то менять".

Причём гнев -это абсолютно нормальная и здоровая эмоция, в том случае, если ей не злоупотреблять:гнев мобилизует силы организма для защиты, нападения или бегства и даёт кратковременную разрядку при стрессе.

Поэтому вспышка гнева может принести человеку некоторое облегчение, но гнев действует как наркотик, вызывая вредную эмоциональную привычку, которая побуждает прибегать к такому способу эмоциональной разрядки постоянно, а это совсем не способствует укреплению нормальных человеческих взаимоотношений.

Кроме того, надо помнить, что после такой разрядки недовольство и раздражение неизменно возвращаются вновь, а агрессия вызывает ещё и ответную агрессию со стороны других людей, которые также не желают, чтобы их контролировали.

И с каждым новым приступом ярости, гнев только усиливается, и вспыльчивому человеку все труднее  изменить свое поведение. Более того, при частых вспышках организм быстрее изнашивается , и его системы перестают нормально функционировать.

Гнев даёт много свободной энергии из собственных ресурсов организма, поэтому в состоянии гнева человек способен совершить много дел, в том числе и глупостей, и абсолютно непоправимых действий, за которыми обычно следует чувство вины и ощущение значительной энергетической потери.

Как же научиться контролировать свой гнев? Научиться этому можно только на практике.

Прежде всего необходимо научиться осознавать свой гнев  при первых же физических ощущениях (когда вы почувствовали первые признаки, что начинаете закипать), так как в самом начале с лёгким ветерком раздражения справиться гораздо проще, чем с гневной бурей.

Когда нам хочется  разгневаться, нужно вовремя остановиться и мысленно взвесить, то из-за чего мы разозлились, и что мы  можем потерять в результате. После такого мысленного взвешивания  желание ссориться  обычно пропадает.

Надо как можно скорее научиться выражать  словами то, что с вами происходит . Самый эффективный способ выразить свое возмущение без агрессии  - это перевести его в никого не обвиняющую фразу, состоящую из утверждения того факта, что вы разозлились и объяснения, почему. Построенная таким образом фраза будет   выглядеть так: "Я возмущён , потому что ... . Я хочу, чтобы ты ... ".

Психотерапевт Беверли Энджел в своей  книге "Уважай свой гнев"советует при выяснении отношений не использовать "Ты"-обращений, поскольку это заставит вашего собеседника защищаться и в конечном итоге приведет к конфликту. Она советует использовать "Я"-обращения, обходиться без оскорблений и не употреблять слова "всегда" и "никогда".

Правильнее сказать о своих чувствах не «Ты плохой», а «Мне не нравится эта ситуация»или«Мне не нравится, как ты себя ведешь». Супруги, которые научились подавать и понимать такие сигналы, решают свои проблемы , не приближаясь к  опасной черте, за которой следует агрессия и насилие. 

Эмоцию гнева надо обязательно признать и  принять её. Всякий раз, как вы почувствуете, что сердитесь, скажите об этом про себя, а затем вслух: "Я начинаю злиться!", но не вкладывайте в эти слова энергию, характерную для  выражения гнева.

Мы должны дать  понять близким людям, что по-прежнему любим их, но нам необходимо обсудить и решить определенные вопросы, и наши отношения не должны пострадать от этого обсуждения.

Не копите гнев, не затаивайте обиды, все спорные вопросы надо решать сразу по мере их возникновения, говорите  о них прямо и открыто. Не бойтесь показаться плохими, вы имеете полное право заявить о своём несогласии.

Начинайте  высказывать свои претензии, но только обязательно в спокойном состоянии до того, как ваш  гнев уже набрал обороты, или, наоборот, после, когда вы окончательно успокоились. Так у вас гораздо больше шансов быть услышанными.

Бессмысленно взывать к разуму и совести  уже разгневанного человека, вы только подливаете масла в огонь. Но если вы испытываете непреодолимое желание высказаться в то время, когда другой ещё не перестал сердиться, по крайней мере, начните с "Я". Однако, всё же лучше переждать бурю.

Неконфликтным людям  надо  учиться не подавлять свой гнев, а также обязательно выражать его. "Вы не избавляетесь от раздражения, даже если вам удается избежать открытого конфликта", - утверждает психотерапевт Беверли Энджел . Вы либо будете сплетничать об обидчиках у них за спиной, либо предъявлять к ним претензии и постоянно спорить с ними.

Как ни подавляй негативное чувство, оно все равно  рано или поздно вырвется на свободу,  в виде  ещё более разрушительного приступа ярости.  Проявление внешней цивилизованности  не имеет ничего общего с настоящей победой над гневом. Подавлять в себе гнев  так же вредно, как и  выражать его с агрессией.

Очень многие люди  часто предпочитают не "выяснять отношения", не выражают свой гнев открыто , а демонстративно перестают общаться друг с другом. Это очень распространённый, однако малоэффективный способ решения конфликтов. Когда вы успокоитесь, обязательно обсудите вместе ваше недовольство без оскорблений и "Ты" сообщений.

Признаками того, что вы подавляете свой гнев является то, что вы позволяете другим срываться на вас,  вы обижаетесь, но боитесь выразить свой гнев открыто, предпочитая по-тихому отомстить обидчику, вы позволяете другим людям нехорошо обращаться с вашими детьми.

Некоторые "тихони" предпочитают начинать учиться выражать свой гнев наедине: в машине или на природе. Они учатся кричать, постепенно привыкая к своему громкому голосу и замечая все телесные ощущения гнева: учащение сердцебиения и дыхания, прилив крови, напряжение мышц и др.

Нет необходимости вспоминать каждый случай подавленного гнева, чтобы выразить его сейчас, да это и невозможно физически. Главное - выработать в себе или вновь обрести способность заявить о своём существовании и своём праве быть несогласным. Это позволит освободить весь накопленный за жизнь подавленный гнев.

В конце концов вы добьётесь того, что вспышки гнева будут относиться теперь лишь к конкретному событию, спровоцировавшему эту вспышку, а значит, они  будут менее продолжительными по времени.

Накопленные за долгие годы обиды на ваших  родителей, учителей и других значимых людей в вашей жизни уже не будут иметь такого влияния на вашу жизнь и не будут выполнять во время ссоры роль сухих дров для костра.

Если вам трудно освободить свой подавленный  гнев самостоятельно, то обратитесь к профессиональной помощи психолога или психотерапевта. В безопасной обстановке  вам помогут разобраться с испытанными в детстве унижениями и вернуть чувство собственного достоинства.

Помощь специалиста окажется полезной и в том случае, если гнев  стал неизбежным спутником в вашей повседневной жизни , и вы испытываете не менее пяти вспышек гнева в день.

С помощью психологов вы разберётесь, почему любое установленное правило и любое противоречие  вы почти всегда воспринимаете, как угрозу собственной безопасности, и почему ответить на эту угрозу вы способны только  агрессией и насилием.

Конечно, принимая решение выражать гнев без агрессии, неконфликтный человек вынужден будет выйти из привычного для всех образа покладистого и неизменно любезного друга, коллеги или родственника. Но преимущества  очевидны.

Главное преимущество гнева, выраженного без применения агрессии и насилия, в том, что он даёт возможность выплеснуть всю злость и обиду без серьёзных эмоциональных  и энергетических потерь.

«Выпускание пара» — это одна из ошибочных тактик по работе с эмоцией гнева. Гнев невозможно ослабить, «разрядив» его на какой-либо неодушевленный предмет — разбивая посуду или выбивая пыль из подушки. На самом деле эти действия лишь усиливают раздражение и гнев.

Осознанное наблюдение за эмоциями — один из основных методов работы человека над собой вообще и с гневом в частности.

Наблюдайте за своим гневом со стороны, отделяясь от него, говорите себе : "Это -не Я. Это мой гнев." Относитесь к нему, как к незаконному захватчику вашей территории, который диктует вам свои условия, а раз территория ваша, то и командуете на ней вы.

Представьте свой гнев  в виде тёмной грозовой тучи, которая не имеет к вам никакого отношения.  Станьте для самого себя учёным-исследователем своего гнева,  метеорологом , который умело составляет правильный прогноз погоды и заранее предупреждает о приближении грозового фронта.

Предвидя надвигающуюся чёрную тучу гнева, скажите себе  : « Это просто грозовая туча.  Я- не эта туча. Я спокоен и уверен в своих силах. Я не впускаю её в себя.  Она обходит меня стороной. » И как говорил наш любимый мультипликационный персонаж Карлсон : "Спокойствие, только спокойствие".

Изучайте различные  проявления своего гнева в разных ситуациях, так как это следствие, попытайтесь понять  причину его возникновения.

Если вы внимательно отслеживаете какую-то эмоцию, не давая при этом ей ни капли своей энергии,  то , оставаясь без энергетической подпитки, она растворяется.

Выберите какое-нибудь положительное чувство — радость, любовь, восторг, восхищение. Вспомните любой момент из прошлого, когда вы переживали это чувство наиболее ярко.

Представьте этот момент как можно отчётливей  и мысленно перенеситесь туда. Ощутите вновь эти приятные чувства.  Культивируйте эти чувства, сделайте их своим постоянным эмоциональным фоном, состоянием своей души. Вы вольны выбирать чувства, которые вам испытывать.

 Чувство юмора ещё одно отличное средство против гнева.  Не стоит относиться  к происходящим с вами событиям слишком серьёзно. Определённая доля юмора выручает в любой жизненной ситуации, смех отлично расслабляет. Если вы сможете увидеть напрягающее вас событие, себя и  ваших обидчиков в смешном виде, тем лучше для вас же. 

Здоровое чувство юмора – это своего рода предохранительный клапан, который оберегает нас от излишнего напряжения.  Когда вам становится смешно от своей эмоции,  это значит, что вы практически её отпустили.

Эмоции раздражения и гнева невозможно испытать, когда мышцы расслаблены полностью. Поэтому прекрасным средством для освобождения от привычных гневных реакций являются также различные техники релаксации. 

Неврозы, стрессы, психологические комплексы,  являющиеся благодатной почвой для возникновения гнева,  уступают место уверенности,  душевному спокойствию, чувству свободы.

Выполняйте технику релаксации утром после сна или вечером перед сном.  Освоив  упражнения  по работе с гневом  в спокойной домашней обстановке, вы обнаружите, что их можно  выполнять  и на людях.

Техника релаксации

Технику релаксации лучше выполнять в положении сидя. Закройте глаза, в течение нескольких секунд понаблюдайте за дыханием, а затем как можно ярче представьте, как  поток чистой прохладной энергии струится сверху вниз, от макушки до ступней , постепенно проникая во всё тело , снимает напряжение и растворяет все мышечные зажимы в теле.

Если какой-то напряженный участок  не  поддается расслаблению , и мысленный поток энергии не проходит через него, сконцентрируйтесь на этом участке, еще сильнее его напрягите, а затем плавно отпустите.

Повторяйте упражнение до тех пор, пока не почувствуете, что  энергия свободно проходит через всё тело и полностью расслабляет его.

Старайтесь   представить и  ощутить, как энергия усталости и напряжения через ступни ног  покидает ваше тело и уходит в землю. Убирая мышечные зажимы, вы ослабляете их эмоциональную силу, извлекаете из них подавленную энергию, что также способствует избавлению от гнева.

В дальнейшем, когда расслабление станет более легким, можно изменить образ чистой прохладной энергии на любые другие: столб света, струящуюся воду, светящийся разноцветный шар и др.

Почувствуйте полное расслабление и внимательно наблюдайте за своими телесными ощущениями. Постепенно добавляйте новые приятные образы и представляйте себя на берегу моря, на зелёном лугу, в лесу, в любой другой расслабляющей вас обстановке.

Самая основная причина гнева кроется в  неправильном восприятии окружающего нас мира. Когда мы поймём, что никто нам ничего не должен, когда перестанем предъявлять  бесконечные претензии к миру и брать на себя роль судей, поводов для гнева не окажется.

Поэтому необходимо вырабатывать философское отношение к жизни, доброжелательность и  терпимость к другим людям. Придется согласиться с тем, что большая часть их поступков, мыслей и реакций, — это не то, чего хотите вы, а то, что у них также имеются  определённые ожидания  относительно вас.

Важно постоянно поддерживать в себе  чувство любви. Чем больше места в вашем сердце будет занимать любовь, тем меньше в нём останется места гневу. Если   это чувство в себе развивать и поддерживать,  так просто вы  уже не захотите его отдавать и  разменивать свою внутреннюю гармонию на гневные разборки с другими людьми.

Чтобы искоренить  гнев окончательно, надо проявить всё своё мужество и честность - бесстрашно посмотреть прямо в лицо своему гневу и понять, чему он пришёл вас научить, и тогда вы не просто научитесь контролировать его, он будет посещать вас всё реже и реже , а проделанная вами работа по освобождению от этой разрушительной эмоции принесёт вам долгожданное облегчение и душевный покой.

Если же вы чувствуете, что всех этих советов вам всё равно недостаточно, то приглашаю вас на 1 курс Канадской Международной онлайн школы Интуитивно-Активной Медитации, студенткой 5 курса которой я и являюсь. Занимаясь по методу И.А.М. вы накопите достаточное количество жизненной энергии для того, чтобы самостоятельно не только одержать окончательную победу над гневом, но и распрощаться со многими другими психологическими проблемами.

Да, я хочу навсегда избавиться от депрессии и гнева

 

Подпишитесь на новые статьи блога.Введите свой e-mail:

Расскажи друзьям

Подружиться

Вы можете следить за комментариями с помощью RSS 2.0-ленты. Вы можете оставить комментарий или трекбэк с вашего сайта.
Комментарии (41)
  1. Если вы научились осознавать, что в некоторых ситуациях Вами овладевает гнев – это первый шаг к полному контролю над этим чувством. К сожалению, сейчас многие выплескивают свой гнев на право и на лево, вступают в конфликты и раздувают случайные неприятные ситуации до вселенских масштабов под знаменем борьбы за справедливость. Даже не задумываясь, что многие ситуации можно разрешить мирным безконфликтным путем.

  2. Огромное спасибо за великолепную статью. Очень хочется , чтобы как можно больше людей прочли ее и прониклись. Ведь и правда лучше уметь контролировать свой гнев ведь начав однажды выплескивать его на людей очень трудно остановиться. Для себя уяснила много полезного из статьи, большое спасибо. И немного отступлю от темы, поражаюсь насколько люди стали жестоки и недоброжелательны. Вот например гуляю с сыном (3 года) он очень комуникабельный и выходя на улицу всем прохожим говорит “привет” может начать разговаривать и смотрю даже взрослые люди так скептически реагируют на это, неужели трудно просто маленькому малышу улыбнуться в ответ и сказать “привет”. Многие просто с такой злобой в глазах смотрят что страшно становится. Вообщем люди давайте будем добрее друг к другу.

  3. Наташенька пишет:

    От гнева можно избавиться я думаю вот как,помогает,по крайней мере мне. Оставлять все производственные и любые другие проблемы из внешнего круга там, за дверью дома. Дом необходим для наслаждения и отдыха наших чувств. Возвращаться домой в особом настроении. Целовать детей перед сном, говорить с ними, гладить по головке, делать сюрпризы. Путешествовать вместе всей семьей.Читать позитивную литературу, смотреть добрые фильмы,духовно развиваться. :-)

  4. Александр пишет:

    О_о! Горячая тема!

  5. Валентина пишет:

    Благодарю за подробные советы по преодолению гнева. А если попробовать на гнев, отвечать улыбкой и желать добро, например здоровья и благополучия. Интересно как будут реагировать те кто выпускает свой гнев.

  6. Светлана пишет:

    изо всех сил вырабатываю философское отношение к жизни, всех принимаю такими, какие они есть и жить сразу становится проще и легче, а на гнев не реагирую, жду, когда пройдет вспышка

  7. Спасибо за способ релаксации. Еще можно высмеивать свой гнев и др. эмоции, есть такая специальная техника.

  8. Светлана пишет:

    Я человек не злой и гневаюсь редко. Но уж если меня что-то разозлит – выпускаю пар по полной программе, не стесняясь в выражениях. Увы, и в драку могу полезть. В своё оправдание могу сказать, что разозлить меня – это надо очень постараться, а посторонним людям это не удаётся никогда. За всю жизнь по-настоящему злилась раз пять,может. А в основном воспринимаю мир философски :-)

  9. Галина пишет:

    Очень хорошая, подробная статья, согласна с каждым словом! Действительно, очень большое значение имеет умение “отпустить” ситуацию и осознать, что мир не обязан быть таким, каким мы его хотим видеть – тогда воспринимать какие-то моменты становится проще…

  10. Хорошая, содержательная статья. Не думаю, что от гнева можно избавиться, да и зачем. Гнев – это защитная эмоция и сила этой эмоции зависит от того, как мы определяем уровень опасности. Надо учиться видеть мир в более радужных тонах. Я думаю так.

  11. “Гневаясь не согрешайте” сказано в Библии.

  12. Спасибо за статью и упражнения. Тема актуальная. Контролировать себя необходимо.

  13. Елена пишет:

    Люди разные и гнев у всех разный.И не всегда контроль гнева-лучший выход. Если в молодости без контрольно “прокричимся” и через час уже забыли про это, то сейчас “сдерживаясь” и “контролируя” можно “переваривать” ситуацию по несколько дней.

    • admin пишет:

      Согласна с вами, Елена, что по силе гнев бывает разный, но по содержанию он один и тот же. Если придерживаться приведённых методик контроля, гнев отступает моментально. Сдерживаться и контролировать в кавычках-значит подавлять гнев, не отпускать ситуацию, а поэтому можно переваривать её не то, что несколько дней, а до конца жизни.

  14. Людмила пишет:

    Знаете я где-то читала, что , если весь негатив держать в себе. то болезни не заставят себя ждать. Тут и не знаешь как лучше поступить.

  15. Андрей пишет:

    Всё очень интересно. Надо воспитывать в себе умение вознестись над ситуацией, которая тебя раздражает, как бы посмотреть на эту возню сверху.

  16. Марийка пишет:

    Гнев – лишь один из способов ответить на опасность и далеко не лучший.
    Замечательная статья. Длинно читать, но в каждом абзаце – полезная мысль. Все на пользу. (Y)

  17. Ольга пишет:

    Из этой статьи, Ирина, можно целую книгу сделать. Или тренинг. Очень много полезного и важного. Это все осваивать надо. Постепенно и на практике. Может, организуете что-нибудь эдакое? Я думаю, многим захотелось бы научиться этим самым своим гневом управлять. В наше-то сумасшедшее время.

  18. Игорь пишет:

    Замечательная статья ,Ирина,главная мысль я думаю состоит в том,чтобы уметь вовремя этот гнев отслеживать,тогда мы сможем с ним справиться.

  19. Александр пишет:

    Замечательная статья, очень поучительная и своевременная, особенно для молодежи и среднего поколения.

  20. Александр пишет:

    Вернулся к статье, решил еще раз внимательно ее прочитать и запомнить рекомендации.

  21. Дмитрий пишет:

    Сам по себе,я человек добрый но при этом очень вспыльчивый.Подавлять свой гнев у меня получается не очень.Всё своё недовольствие я почему то вымещал на близких мне людей что после этого я испытывал ненависть в первую очередь к себе за то что не разобравшийся начинал просто навсего вскипать.Успокоясь, пытался всякий раз решать конфликт мирным путём, но было уже поздно!Читая такие замечательные статьи начинаешь многое осознавать.Я надеюсь что многое можно решить мирным путём не прибегая к насилию.
    Большое спасибо, автору этой замечательной статьи.Я желаю всем жить в мире друг с другом чтобы в жизни было много места для радости и практически не было места для гнева :-D

  22. Марьяна пишет:

    здравствуйте, подскажите, а где можно скачать эту книгу Энджела? а то нигде не могу найти в интернете. заранее благодарна!

    • admin пишет:

      К сожалению, Марьяна, я не смогу вам помочь.Скачать бесплатно именно эту книгу вам вряд ли удастся. Вы правы, в свободном доступе этой книги в Интернете нет. На русском языке я её тоже не встречала, её можно купить, но на английском языке. В оригинале книга называется так: “Honor your anger” Beverly Engel.

  23. Дервенян пишет:

    Я единственное не согласен с тем, что больший гнев я проявляю к более слабым людям, нежели к сильным. Если скажем в очереди меня толкнет какой-нибудь слабый парнишка в очочках, то это гнева практически во мне не вызовет, скорее недоумение. А если это будет какой-нибудь здоровенный самовлюбленный тип, то я подумаю, что он считает меня тряпкой и ничтожеством, и в отместку я могу его не только толкнуть, но и обозвать и даже заехать в морду, даже если я буду уверен в том, что проиграю открытое столкновение с ним. Так кстати уже было один раз, еще в школе я послал одного спортсмена из-за ерунды, потом он мне несколько раз врезал, но даже после драки уже будучи поверженным я сказал, что он сдохнет как самая последняя тварь)) Вот такой у меня гнев, можно назвать гнев отчаянья.

    • admin пишет:

      Я написала о том, что желающих толкнуть в ответ физически более сильного человека найдётся гораздо меньше. Тем не менее, это не значит, что таких людей нет, и вы тому живое подтверждение. Выяснение отношений при помощи кулаков более свойственно, конечно, представителям сильного пола. Когда существует реальная опасность для жизни, есть только два способа защиты-бежать или атаковать. Во всех остальных случаях надо учиться контролировать гнев и решать конфликты мирным путём. Когда ты гневаешься, то себя уже не контролируешь, а значит уже проиграл. Великий Брюс Ли сказал: “Будь, как вода, мой друг. Вода может течь, а может крушить”. Это действительно мудрые слова. Достаточно понаблюдать за водой, чтобы понять их смысл. Вода- это то, из чего мы все состоим и без чего невозможно прожить. Вода может двигаться, а может находиться в покое. Она не дерётся, потому что ей не надо никому ничего доказывать, но, как известно, “вода и камень точит”. Она не имеет формы, но с легкостью принимает любую форму. Нам всем нужно стремиться к такому же состоянию, чтобы всегда и во всём быть, как вода .

  24. Алина пишет:

    я очень раздражительный человек(( и всегда начинаю кипятиться из за всякой мелочи даже….как мне с этим бороться? я очень агрессивный человек…( даже окружающие меня люди это замечают…(помогите пожалуйста! ;-(

    • admin пишет:

      Алина, прежде всего необходимо разобраться в причинах вашей агрессии. К сожалению,адрес почты, который вы указали в комментарии, недействительный.Я могу предложить вам несколько эффективных методик по освобождению от гнева. Первый шаг в этом направлении вы уже сделали-вы признаёте его наличие и то,что он оказывает негативное влияние на вашу жизнь. Напишите,пожалуйста,в форме контактной связи здесь, как с вами можно связаться.

  25. Надежда пишет:

    “Взывать к разуму гневающегося человека – только подливать масла в огонь”. Но ведь если мы в порыве гнева будет “мысленно взвешивать из-за чего мы разозлились”, думать как построить фразу по типу “Я сообщение” и т.п. – получиться, что мы взываем к разуму самих себя, а следовательно подливаем масла в огонь!
    Гневаюсь часто. Пробовала и уйти от ситуации и вознестись над этой проблемой, посмотрев на нее со стороны. Но потом такое чувство, будто тебя удаоили чем-то тяжелым по голове. Эмоции накапливаются, а потом ТАКОЙ взрыв, что не держите меня впетяром!

    • admin пишет:

      Надежда, если вы ещё раз внимательно перечитаете статью,то убедитесь, что все вышеописанные методы контроля гнева предлагаются к выполнению не в порыве гнева,а только в спокойном состоянии или в начале “закипания”,то есть при самых первых признаках гнева. Когда человек уже достиг своей “точки кипения”, то гнев уже одержал над ним верх, и он не способен себя контролировать ,поэтому неудивительно, что дальше следует “такой взрыв,что не держите меня впятером”.

  26. Алекс пишет:

    Всем добрый вечер.
    Как бы тоже хотелось обучиться контролировать свой гнев. Сам себе не раз говорил, что впредь буду спокойнее, что буду взвешивать сказанное, относиться проще к претензиям в свой адрес. Иногда получается, но чаще всего – нет. Мой гнев зарождается там, где я не нахожу понимания (ведь по мне – все очевидно!). Обычно все происходит так: жена говорит мне, что чем-то недовольна, бывает в спокойной форме, бывает раздраженно. Бывает и так, что она сразу обижена каким-то моим действием. Я начинаю допытывать, стараюсь понять причину, пытаюсь как-то аргументированно оправдаться, пытаюсь донести до нее свою точку зрения и понять “НУ КАК ТАК ТО? Что в этом было такого ужасного и обидного?”. Далее эта стена недопонимания начинает меня раздражать, я начинаю злиться, становлюсь грубым и, в итоге, посылаю все к чертям, в том числе и жену с ее обидами. Начинается перепалка, свои слова я уже не контролирую и говорю очень много обидных слов, за которые мне потом очень и очень стыдно. Потом я говорю, что все это неправда, что сказал это в гневе, что не стоит принимать эти слова очень близко к сердцу. И я знаю, что эти слова её очень сильно ранят. Но из раза в раз я делаю все то же самое, знаю как уколоть побольнее. Однажды в перепалке я пытался силой выставить ее из дома, швырялся вещами и устраивал погром…
    Тяжело осознавать, что я какое-то неуправляемое чудовище… Как с этим бороться? Я люблю ее, но все чаще меня накрывает волной гнева при разговоре на натянутых тонах. И раздражение приходит все быстрее и быстрее… Все становится только хуже… ;-( Help…

  27. admin пишет:

    Не сдавайтесь, Алекс, вы сильнее гнева, потому что вы правильно понимаете, что пришла пора менять ситуацию. Неуправляемое чудовище-это ваш гнев,а не вы. Неуправляемое, потому что пока вы не научились им управлять. Вы правильно заметили, что так и происходит на самом деле:повторяющаяся эмоция становится с каждым разом всё сильнее. Но гнев убивает любовь. Гневные слова, произнесенные в наш адрес, всегда больно ранят нас,закрывают наши сердца и заставляют уходить в глухую оборону. Вы написали, что ваш гнев зарождается из непонимания. Но то, что очевидно для нас, не всегда очевидно для других, это факт. Чтобы понять другого человека, надо постараться мысленно поставить себя на его место.Я уверена в том, что вы любите свою жену, и она любит вас. Почаще сознательно вызывайте в своём сердце чувство любви, и ваша любовь будет день ото дня только крепнуть. Научитесь также высказывать друг другу претензии без упрёков и оскорблений, прочитав статью “Как правильно высказывать претензии любимому?“. Вы дорожите своими отношениями, а значит у вас есть мощный стимул освоить предложенные техники по освобождению гнева. Кстати, ваше подсознание подсказало вам отличный образ вашего гнева в виде чудовища для работы с ним. Приручите ваше чудовище, и оно перестанет досаждать вам. Удачи вам, всё в ваших руках, и пусть в вашем сердце победит любовь!

  28. Rina пишет:

    Всем доброго времени суток! Да,статья очень актуальна. У меня схожая ситуация с Алексом. Казалось бы все очевидно и понятно . И стараюсь ставить себя на место другого человека, но не понимаю его!
    Мой гнев чаще всего направлен на моего любимого мужчину.Мы вместе работаем, маленький совместный бизнес,но ответственность огромная. Я очень пунктуальный человек. Если назначена встреча ,то не могу на нее опаздывать,а он на час может опоздать. Или дата готовности заказа назначена, а заказ может быть готов через неделю после указанного срока. И вот тогда меня сложно остановить! Я могу кричать,говорить какие-то жуткие оскорбительные слова и т.д. Не раз пыталась поговорить с ним, просила,объясняла ,но все остается на том же уровне. Я себя тихо ненавижу и днем и ночью. Могу проснуться и плакать от того,что я снова сорвалась. Сегодня посвятила время для работы над собой. Но у меня причина гнева наверное во мне. Любимый мужчина так и не сделал мне предложение,уже 7 лет мы вместе и порознь. Вот наверное это и есть причина моих срывов. А ведь я по натуре добрый,коммуникабельный человек. Да, мы теряем своих любимых,когда позволяем себе их обидеть и оскорбить,пусть даже не подсознательно. Буду работать над собой,хотя это так сложно. ;-( .

  29. admin пишет:

    Причина гнева только в нас, Rina. Изменить других людей мы не можем, но мы можем изменить себя,своё мировосприятие. Я вас очень хорошо понимаю,так как я тоже очень пунктуальный человек, а вот мой муж, например, нет. Сначала меня это очень раздражало, до оскорблений, конечно, дело не доходило, но не только в бизнесе, а и в повседневной семейной жизни эта черта характера партнёра сильно раздражает. Что у нас изменилось с ним за годы супружеской жизни? Стал ли мой муж более пунктуальным? Отнюдь нет, но изменилось моё отношение к этой, скажем так, особенности его характера, и я научилась её учитывать. Да, если нам надо куда-то выйти вместе, то ждать его по-прежнему приходится мне. Но если нам нужно быть где-то вовремя, я просто говорю ему, что нам надо быть там, например, на час раньше. В результате мы никогда никуда не опаздываем. Почему я готова с этим мириться? Потому что в остальном я уверена в нём на 100%: другие его достоинства перевешивают в нём этот недостаток. Другие люди никогда не будут на нас похожи во всём, да и жить, наверное, вместе нам стало бы скучно и неинтересно. Над своей гневливостью надо обязательно работать, но всё же не следует так себя винить, Rina, отследите точную причину её возникновения. Вы предположили, что на самом деле вас раздражает то, что ваш любимый человек до сих пор не сделал вам предложение. Я также подозреваю, что причина именно в этом.Такие сильные приступы гнева, которые вы описали, не возникают на пустом месте. Просто вы накопили его внутри в таком количестве, вовремя не высказав свои претензии, что теперь достаточно малейшего повода, чтобы вызвать ваш огонь на себя. Вам обязательно надо разобраться со своими обидами,тогда вспышки вашего гнева станут менее продолжительными по времени и менее разрушительными.Серьёзного разговора с вашим любимым вам не избежать, но только, когда вы будете к нему готовы,то есть в абсолютно спокойном состоянии.Как получить предложение от любимого читайте в статье: “Уж замуж невтерпёж

  30. Катя пишет:

    У меня та же проблема. Я не могу контролировать свой гнев в сторону своей бабушки. Это просто ужасно! Я оскорбляю себя последними словами после того, как в очередной раз сорвусь на неё. Все ссоры на бытовой почве. Например, я повесила вещи не в шкаф, а на стул, просто потому что я так захотела, в конце концов это мои вещи, а бабушка постоянно их запихивает в шкаф, причем очень неаккуратно, я каждый раз ругаюсь с ней, и она каждый раз делает ТО ЖЕ САМОЕ!!! И так во всём. Я говорю не делать, она всё равно делает это. И проблема вся в том, что я знаю – она хочет сделать для меня как лучше, а получается, как всегда. То есть она делает что-то для меня, старается, а я на неё кричу за это. Потому что мне это не нужно было. И каждый раз, после выплеска своего гнева на неё , я понимаю “какая я тварь, ведь я могла бы просто вытащить эти вещи и сложить их так, как мне надо МОЛЧА.” Но понимаю я это уже когда мы поссорились.(((((

    • admin пишет:

      Я вас очень хорошо понимаю, Катя. В вашем случае здесь присутствует ещё и конфликт поколений, который полностью исчерпать нельзя, но можно найти компромисс. В вашем комментарии слышится столько любви к вашей бабушке, поэтому ни в коем случае не ругайте себя последними словами и не обвиняйте себя: гнев неизбежно сменяется чувством вины. Рекомендую вам также прочитать статью “Как справиться с чувством вины?” Если вы будете складывать запиханные как попало вещи МОЛЧА, то вы будете подавлять свой гнев, т.е загонять вглубь, а не освобождать, следовательно далее последуют ещё более сильные его вспышки. Итак, вы увидели всё ту же картину со своими вещами, вы начинаете закипать, не бегите сразу же выяснять отношения, скажите себе:”Я начинаю злиться” и переключите своё внимание, займитесь другим делом. И только после того, как вы полностью расслабитесь, скажите спокойным тоном: “Бабушка, я ценю твою заботу (а это не что иное, как проявление заботы о вас, Катя), но мне не нравится, что ты складываешь мои вещи, поэтому прошу тебя больше не делать этого. Я хозяйка своих вещей, и я кладу их так, как нравится мне”. В этом случае вы не подавляете гнев, а только называете действия другого человека, которые Вам не нравятся и выражаете своё законное желание. Ваша бабушка тоже вправе выразить вам своё несогласие по этому поводу, поэтому обязательно выслушайте и её доводы. Надеюсь, советы, приведённые в этой статье, помогут вам справиться со своим гневом.

  31. バーバリー пишет:

    Greetings from Florida! I’m bored to death at work so I decided to check out your site on my iphone during lunch break. I love the knowledge you provide here and can’t wait to take a look when I get home. I’m amazed at how fast your blog loaded on my mobile .. I’m not even using WIFI, just 3G .. Anyhow, superb site!

  32. Надежда пишет:

    Здравствуйте, я в последнее время стала очень раздрмжительной, не могу себя сдерживать, завожусь из-за пустяков, начинаю кричать в ответ, если кричат на меня…могу наговорить глупостей, и потом жалею об этом….год назад я была более сдержана, от этого страдают мои отношения с любимым человеком…я очень хочу научиться включать СТОП, и не зааипать, когда на меня повышают голос, я просто этого не выношу, и всегда не выносила, очень надеюсь на Ваш совет…

  33. admin пишет:

    Здравствуйте, Надежда. В этой статье и в моих комментариях дано много советов. Вы можете выбрать тот, который подходит вам больше всего и обязательно применяйте всё на практике. Дело в том, что поводы для гнева у всех людей разные, но сам гнев по своей сути один и тот же. Если же вас интересует моя личная консультация, то вы можете связаться со мной через форму контактной связи здесь. Я готова помочь вам разобраться в вашей ситуации в пределах своих возможностей, конечно.

  34. Полина пишет:

    мне очень понравилась эта статья!стала замечать чем старше я становлюсь тем мне сложнее контролировать свой гнев,особенно горько становится когда срываюсь на своих близких. И после очередного срыва , даже небольшого, чувствую себя измотанно и тяжко. Решила изучать и бороться с этой проблемой,которая усложняет мне жизнь!

Оставить комментарий

XHTML: Вы можете использовать следующие теги: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

:-[ (B) (^) (P) (@) (O) (D) :-S ;-( (C) (&) :-$ (E) (~) (K) (I) (L) (8) :-O (T) (G) (F) :-( (H) :-) (*) :-D (N) (Y) :-P (U) (W) ;-)